Меню
Главная - Семейное право - Плохо ли ему без меня после развода

Плохо ли ему без меня после развода

Плохо ли ему без меня после развода

Как принять боль после развода?


Эмоциональная реакция на развод, в котором женщина не была инициатором, очень похожа на реакцию, которую испытывают после смерти близкого человека – это горе и боль. Изменяется привычный образ жизни, теряется смысл жизни, появляется страх перед будущим и чувство вины за случившееся, переживается состояние фрустрации.Какие же это стадии?Этап 1.

Отрицание “Это не может случиться со мной!” — первоначальный шок и неспособность принимать реальную ситуацию.

Этап 2. Боль и Страх Понимание того, что произошло, приносит невыносимую боль.

Появляется страх одиночества («Меня больше никто не полюбит»), страх ответственности за свою жизнь и жизнь детей.

Этап 3. Гнев «Почему это случилось со мной? Что я сделала, чтобы заслужить такую боль?», — осознание неприятно и еще более болезненно. Печаль, обида, боль, страх превращаются в ярость и сильнейшую ненависть.

Этап 4. Переговоры На этой стадии появляются разные, даже самые нереальные и ирреальные, варианты восстановления отношений: делать только то, что захочет муж, измениться – похудеть, поменять характер и т.д; обращение к религии, обращение к эзотерике, но ничего не происходит. Муж остается в статусе «бывшего» и живет своей жизнью.

Кстати, именно на этой стадии психосоматика начинает расцветать «пышным цветом», так же как ПА, а с ними происходит усиление тревожного синдрома. Этап 5. Депрессия После мощного эмоционального подъема наступает более глубокое разочарование и сильный энергетический спад, глубокое чувство потери, печаль и общая усталость от мира.

Подъем по утрам дается с великим трудом, занятие, даже текущими делами становится почти невозможным. Появляются классические признаки депрессии: отсутствие аппетита, нежелание кого-либо видеть и или с кем-то общаться, слезы, бессонница или наоборот постоянная сонливость.

Этап 6. Обращение к себе Появляется сильное желание перемен не только внешних, но прежде всего, внутренних. Начинается мощная работа над собой, — возвращение, прежде всего, к своему Женскому «Я», которое в семейной жизни очень часто исчезает. Начинается поиск смысла жизни.И именно в это время очень хорошо посетить психолога, сделать тест «Колесо внутреннего баланса», для того, чтобы понимать, куда двигаться дальше и выбрать точный путь к новым задачам и целям.

И для того, чтобы плавно перейти к завершающему этапу принятия новой жизни и статуса. Этап 7. Принятие или завершение переживанияМожет длиться 1 – 2 года. В это время женщина, вспоминая о разводе, ощущает уже не боль, а печаль или ностальгию.

У женщины появляется привычка самостоятельно решать проблемы и возникают радость, если у неё это получается.

Повышается самооценка, а к концу периода вновь хочется влюбиться.О благополучном завершении говорит способность женщины выстраивать свои планы на будущее и реализовывать их. Навязчивые идеи вернуть мужа исчезли, она начинает жить настоящим и будущим, рассматривая прошлое, как полученный опыт.Так что же конкретно делать, а чего лучше точно не делать, если все же пришлось столкнуться с неожиданным разводом?

  • Новый, очень скорый роман ЗАПРЕЩЕН! Нового мужчину вы станете подсознательно сравнивать с прежним супругом, искать у нового партнёра «несхожести», а это ни к чему хорошему не приведет. Мужчины не любят, когда их сравнивают с бывшими партнерами. Или Вы хотите еще одно расставание?
  • Сменить обстановку, начав с малого. К примеру, переставьте мебель в квартире или начните делать ремонт (если позволяют финансы). Если пришлось переехать к родственникам, не откладывайте с «размещением» на месте. Главное в данной ситуации – чем-то активно заниматься. Действовать, проще говоря! И никаких памятных сувенирчиков и фото в сумке, в телефоне, на компьютере. Пока Вы вздыхаете над ними, — Вы не отпускаете того, кому Вы перестали быть интересной. Вас это устраивает? Тогда не читайте дальше.
  • Депрессия не лечится безудержным, показательным весельем, выпивкой и постановочными фотографиями в соц.сетях. От всех этих действий становится еще хуже, а желание обиженной женщины: «Пусть он увидит, что у меня все круто», — выглядит по-детски жалко.
  • Крайне важно избавиться от чувства вины. Многие разведённые женщины начинают винить себя в том, что ребёнок или дети будут расти теперь без отца. Разберемся, без какого отца?
  • Заняться собой, своим внешним видом. Это обязательно. Через «не хочу», «Зачем мне это надо» и прочее. Или Вы после развода больше не чувствуете себя женщиной? Есть такое чувство? Тогда нам с Вами срочно надо знакомиться и общаться. Кстати, новое нижнее красивое белье «для себя» и новые туфли очень поднимают настроение. Вы помните, через «Я не хочу… А кому это надо?». ВАМ это надо, прежде всего. Со всем остальным разберетесь со временем.
  • Не нужно искать встреч с ушедшим мужчиной. Никто не спорит, что сейчас хочет высказать ему всё, что накопилось, узнать, плохо ли ему без вас или хорошо. Однако бурные переживания приведут всего лишь к взаимным оскорблениям, скандалам, которые добавят в копилку ещё несколько отрицательных эмоций.

Мужчина-отец — психологический Взрослый никогда не вычеркнет своего ребенка из жизни после развода.

Отец всегда будет рядом, когда это необходимо, и ребенок не будет чувствовать, своего одиночества.Мужчина- осеменитель вряд ли, в принципе, был готов к роли отца. Поэтому другая женщина – это отличный повод оставить ребенка.

Мужчина – подросток – это отдельная тема. Они уходят не только от жены, но и от ребенка.

Именно они бегают от алиментов, предоставляют «липовые» справки о доходах и пытаются доказать, что все деньги забирает жена.

Потом, правда, вспоминают о детях.

Знаете когда? Когда начинают дряхлеть. Но это другая история. Поэтому, прежде чем страдать и переживать разрушающее чувство вины, спросите себя, о каком отце ребенка Вы страдаете? О том, который устраивал в доме настоящий ад?

Семья должна быть не целой, как пишут, а ПОЛНОЦЕННОЙ.

Той семьей, где ребенку хорошо и комфортно, там, где его любят. Это важно. Все остальное, дорогие женщины, исключительно ваш выбор: отвечать за свою жизнь и жизнь ребенка, выстраивая ее так, чтобы в ней было комфортно или тихо/показательно страдать, устраивая невыносимые психологические условия себе и своему окружению.И вариант, который, к сожалению, встречается достаточно часто:

  1. «После того, как он ушел, я стала пить». Пейте. Это лишь подтверждает, что ОН сделал правильный выбор, оставив Вас. Сверх пьющая женщина, что может быть ужаснее и отвратительнее? Или Вы хотите ему что-то доказать? Что? У мужчины давно другая жизнь, Вы это либо принимаете, либо спиваетесь. Таких «страдающих» я вижу очень часто. Алкоголь вам в помощь, дорогие мои. Считаю, что ВЫ лишь искали повод, чтобы запустить программу саморазрушения. Ваш выбор. Детей только жалко, они-то страдают неизвестно из-за чего.

Как я, психолог, могу так говорить?

Могу. , поэтому за свободу выбора. Хотите деградировать – начинайте сразу, чтобы поскорее закончить свое нормальное существование. Кстати, та, к которой ОН ушел, будет очень рада увидеть опустившуюся алкоголичку. И для того, чтобы ее порадовать, предлагаю выкладывать свои фото на фоне опустошенных бутылок и новых «друзей» и «подруг».

И для того, чтобы ее порадовать, предлагаю выкладывать свои фото на фоне опустошенных бутылок и новых «друзей» и «подруг».

Зато жизнь веселая.

  1. Живите, и хватит страдать! Страдающих, с психологией жертвы, и так предостаточно. Еще ни одна женщина со здоровой психикой не пропала после развода, а многие впервые почувствовали яркость жизни и раскрыли свой потенциал. Не тратьте жизнь зря, а лучше используйте каждый день с пользой для себя и своих детей.

Не знаете с чего начать?

Пишите мне в личные сообщения, вместе мы точно справимся с возникшей ситуацией.Ведь жизнь продолжается, или у Вас другое мнение?

Поделитесь.Психолог Ирина Берестень (Кураж)

Возвращаются ли мужья после развода к бывшим женам

Женам, которые получили статус «бывших» не стоит беспокоиться, что в жизни можно поставить точку.

Конечно, первое время, кажется, что мир рухнул и без супруга счастья не будет, но со временем все проходит и бывшие жены вновь обретают счастье. Некоторые продолжают твердить – «хочу вернуться к бывшему мужу», другие остаются с ним просто в хороших отношениях.

Очень часто, получается, восстановить брак, забыть о разводе и начать все с чистого листа.

Каждый исход несет индивидуальный характер. Мужчины, решившие развестись, считают, что прекрасно смогут прожить без своей жены. Однако в этом можно усомниться.

Статистика показывает, что лишь малая часть представителей сильного пола разводится по весомой причине и в дальнейшем строят свою жизнь дальше.

Другая часть просто хочет что-то доказать – молодость, успешность, притягательность.

Мужчины после развода проходят через три основных этапа.

  • На второй стадии мужчина успокаивается немного. Он больше не желает сексуальных утех от посторонних женщин, хочет просто отдохнуть в свое удовольствие.
  • На первой стадии он самец, полностью уверенный в себе. Хочется покорить самые высокие вершины, знакомиться с красивыми девушками. Сейчас представитель сильного пола не жалеет о разводе.
  • На третьей стадии наступает понимание и осознание содеянного. Мужчина жалеет о том, что ушел от жены, понимает, что хочет восстановить отношения после разрыва и сойтись с ней обратно. Также наступает понимание того, что он уже не такой молодой и полный сил, как думал.

Статистика показывает, что большинство мужчин после третей стадии возвращаются в семью.

По крайней мере, хотят это сделать. В дальнейшем все уже будет зависеть от того, примет ли женщина снова своего мужа, согласится ли его простить. Чаще всего инициатором расторгнуть брак является именно представитель сильного пола.

Наступает время, когда ему все уже надоело, кажется, что сам он лучше справиться со всеми проблемами.

Тогда мужчины идут на кардинальное решение – развод.

Главное, что они еще не осознают своего поступка и не понимают, будет ли им от этого хуже или лучше.

Так, почему муж покидает семью?
  • Конечно, иногда представитель сильного пола может выступить инициатором расторжения брака после измены жены или потому, что отношения не складываются. Постоянные ссоры и скандалы не украшают брак.
  • Основная причина, почему муж покидает семью – он находит другую женщину. Представители сильного пола любят внимание к себе. Поэтому, если жена немного расслабилась, а на горизонте появилась дама, которая с ним заигрывает – это проблема.

  • После нескольких лет совместной жизни надоедает быт, дети и прочие домашние проблемы. Иногда мужчина просто хочет немного отдохнуть от всего этого, но не думает о последствиях.
  • Сексуальная неудовлетворенность. Представители мужской половины человечества нуждаются в половых актах больше, чем женщины. Когда семейная пара забывает про интимную жизнь, мужчина будет искать ее на стороне, а тут и до развода недалеко.
  • Желание стать свободным. Многие мужчины считают, что брак – это «клетка», они желают выбраться из нее и обрести свободу.

Внимание!

В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно: или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии: — Для регионов России — Москва и Московская обл.
Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно: или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии: — Для регионов России — Москва и Московская обл. — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно! Мужчины после развода очень часто возвращаются снова в семью, это доказывает статистика. Однако то, когда это произойдет, зависит от причин, по которым распался брак.

  • Супруг захотел глоток свободы и ушел? Статистика показывает, что такие индивидуумы возвращаются быстрее всего. Однако женщине стоит задуматься, стоит ли простить мужа, ведь нет гарантии, что в один день он снова не «устанет».
  • Если муж решил оставить семью из-за своей несостоятельности, нужно дать ему время. Сильный пол очень уверен в себе, поэтому когда его представители осознают, что не способны содержать женщину в финансовом плане, они просто уходят, не думая о том, какие ждут последствия. Лишь спустя время ошибки осознаются, а вот простить мужа или нет – это уже может решить жена.
  • Когда расставание мужа с женой произошло потому, что он решил уйти к другой, женщина может ждать примирения. Мужчина в такой ситуации не думает, нужен ли он любовнице в качестве постоянно сожителя. Чаще всего дамам, ищущим женатых представителей сильного пола, требуются только деньги от них.
  • Муж возвращается потому, что жалеет свою бывшую супругу. Он видит, как она страдает, как не может выйти из депрессии. Восстановить прежние отношения после примирения в такой ситуации практически невозможно.

Женщины очень тяжело переживают период, когда брак распадается. Почему так происходит, понять несложно.

Они вкладывают в него столько сил, вкладывают душу, а муж просто уходит, порой без объяснения причин.

Вернется он или нет – это вопрос, который гложет представительниц прекрасного пола. Как уже выяснилось, так оно и происходит, только не сразу, а через какое-то время.
  • Если муж ушел к любовнице, первое время ему будет очень хорошо. Он получит ласку, заботу, богатую интимную жизнь. Позже эйфория проходит. Мужчина жалеет, что ушел и мечтает, чтобы он и жена снова сошлись. Возникает осознание того, что в отношениях есть нечто дороже интима и денег – взаимное уважение и понимание.
  • Часто бывает, что инициатором развода выступает женщина. Причин, почему так происходит, может быть много – измена мужа, другой мужчина, желание строить жизнь иначе. Восстановить союз можно, если пара любит друг друга и оба осознают свои ошибки. Важно понимать, что брак распадается не по вине одного человека, проблема скрыта в обоих.
  • Если брак распался просто потому, что муж захотел свободы – тут понадобится больше времени. Мужчины должны пожить некоторое время самостоятельно, познать все тонкости быта. Приходится самому стирать, убирать за собой, готовить кушать. Через какое-то время муж поймет, что ему не хватает уюта, который создавала жена. Только тогда он попытается сделать что-то, чтобы восстановить семью.

Брак распался.

Женщины переживают это намного тяжелее, чем мужчины. Представительницы слабого пола впадают в депрессию, стараются понять, почему так произошло. Не стоит искать причины, нужно выждать немного времени. Почему? Если женщина действительно хочет добиться примирения, чтобы они с мужем опять сошлись, необходимо вести себя правильно.
Почему? Если женщина действительно хочет добиться примирения, чтобы они с мужем опять сошлись, необходимо вести себя правильно.

Есть несколько основных советов, которых рекомендуется придерживаться.

  • После расторжения союза постарайтесь немного измениться не только внутренне, но и внешне. Когда вы увидите себя с новой стрижкой, цветом волос, с новым гардеробом – это поднимет настроение и поможет справиться с депрессией.
  • Если решили простить мужа, если опять сошлись с ним, начните все с чистого листа. Не спрашивайте, почему он ушел и почему решил вернуться. Если ворошить прошлое, можно все испортить.
  • Уважение к самой себе всегда должно быть. Если вы видите, что мужчина жалеет вас – хуже этого ничего быть не может. Муж должен видеть в супруге самодостаточную и сильную духом личность, иначе брак не вернуть.
  • Не нужно делать того, что навредит бывшему супругу. Ревность, злость и желание мести – это очень плохо. Так мужчины не возвращаются.
  • Когда есть общие знакомые с бывшим супругом, их можно использовать в своих целях. Главное – это делать все незаметно и ненавязчиво. Можно намекнуть им, что вам хорошо, что не страдаете и не переживаете.
  • В том случае, когда жена хочется добиться примирения с супругом, она не должна на него давить. Навязчивость – это очень плохое качество.
  • Не ищите вины расставания в себе, возможно, вы просто не сошлись характерами.
  • Никогда не думайте, почему союз распался. Сделайте выводы для себя, ищите не только ошибки супруга, но и свои.

Мужчины очень часто возвращаются к своим бывшим женам после расставания.

Женщинам в таких случаях очень важно не делать поспешных выводов и хорошо подумать, можно ли простить супруга.

Иногда дама «бросается мужчине на шею не глядя», а только позже понимает, что не смогла отпустить обиду. Прежде чем помириться, осознайте, доверяете ли бывшему супругу и простили ли вы предательство.

Если это не так, делать шаг навстречу не стоит. Почему? Просто это закончится очередным разрывом, ссорами и скандалами. Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть!

Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже: Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями: Похожие записи Комментарии Комментарии отключены

После развода: почему не стоит спешить с новыми отношениями

Каждый человек переживает развод по-своему: для одних это трагедия, когда почва неожиданно уходит из-под ног, для других — долгожданное освобождение от разрушающих и удушающих отношений, для третьих — встреча лицом к лицу со всеми бытовыми сложностями, необходимость самостоятельно решать материальные вопросы, для четвертых — простая юридическая формальность, так как отношений уже давным-давно и нет. Универсально одно: любой человек после развода переживает потерю и ощущает себя уязвимым.В длительных, больше 3-4 лет, отношениях супруги привыкают друг к другу, выстраивают совместный быт, распределяют семейные роли, решают вопросы рождения и воспитания детей, профессионального развития, составляют совместные планы.

Все это подчиняет образ жизни замужней женщины или женатого мужчины определенному общесемейному ритму. Даже в отношениях, полных разного вида насилия, есть свой ритм, который тоже создает некоторое условное ощущение стабильности, особенно во время «медового месяца», когда все хорошо. Именно поэтому у человека, который только-только пережил расставание или развод, возникает ощущение пустоты, которая раньше была заполнена переживанием «мы – семья».

Нет, я не о невротическом слиянии с партнером и остром переживании отвержения после разрыва, а о потере этого целостного ощущения.

Инерция привычки «быть в отношениях» так велика, что может подталкивать к поиску другого партнера, хотя это решение может быть весьма преждевременным.Почему я как психолог считаю, что после разрыва/развода стоит подождать с новыми отношениями?создает благодатную почву для того, чтобы:• впустить в свою жизнь необязательных и безответственных партнеров, которые интересуются только сексуальной близостью (автор не оценивает этот выбор, но предупреждает, что он может стать источником новой сильной психоэмоциональной боли); «клин клином» здесь не вышибить.• связать себя с тем, с кем в здравом уме никогда не захотелось бы строить отношений, по принципе «брать что есть, иначе буду одна, стерпится-слюбится». Не стерпится. Не слюбится.• попасть в отношения насилия (особенно если предыдущие были такими же), так как страдающий человек более податлив на уловки абьюзеров и манипуляторов и даже верит, что заслуживает именно такого отношения.• встретив «своего» человека, потенциального партнера, не суметь построить с ним отношения из-за страха травмироваться вновь.Развод — это потеря, а потерю нужно отгоревать, оплакать, прожить.

И это не одномоментный акт, а растянутый во времени процесс, сопровождающийся самыми разными чувствами: гневом, обидой, виной, стыдом.

Особый букет переживаний будет у тех, кого оставили: у них возникают сомнения в своей внешности, своих способностях, возможностях, самоценности, в конце концов. «Если меня бросил партнер, то что во мне не так?» Начинается поиск причин своей «виновности», которые повлекли за собой возможный разрыв, и, иной раз, находится даже подтверждение этому. В какой степени это имеет отношение к реальности — уже другой вопрос.

Возникают сомнения в своей способности иметь новые отношения с кем-то.

Если есть дети, то давит и угнетает стереотип о «разведенке с прицепом»: «все, моя личная жизнь закончилась», «я никому не нужна».Мысленно представьте себе, что вы находитесь в путешествии, где начало пути — ваше нынешнее состояние, а в конце — тот предпочитаемый образ себя и отношений, которые хотелось бы обрести.

Здесь можно отталкиваться и от противного: я не хочу так, как сейчас, если сложно представить то, как хотелось бы потом.Новые отношения всегда энергозатратны. Период влюбленности, новизны, ярких эмоциональных переживаний требует значительных ресурсов для взаимообмена.

Поэтому сначала стоит озаботиться пополнением этих самых ресурсов, и в этом помогут: опыт заботы о себе, увлечения, интересы, общение с приятными людьми.Не стоит сразу ставить перед собой конечную цель — найти новые хорошие отношения, сначала…• Оплакать, позлиться, эмоционально прожить то, что требует проживания, одновременно проявляя заботу о себе: полноценно питаться, высыпаться, следить за своим самочувствием, принимать необходимые лекарства, если нужно. На этом этапе полезно подключать психотерапию.• Найти себе увлекательное новое занятие или возобновить хобби, которое когда-то нравилось.

Полезно попробовать себя в тех направлениях творчества или своей профессии, о которых вы раньше не задумывались.• Наладить быт, научиться управлять хозяйством и финансами так, чтобы не испытывать беспомощности, уметь самостоятельно справляться с материальной стороной жизни.• «Выходить в свет»: посещать концерты, выставки, танцевальные тусовки, дружеские вечеринки и прочие публичные мероприятия, общаться там с противоположным полом (но не как с потенциальными партнерами, а как просто приятными людьми!).• Составить «резюме» для сайта знакомств.

В целом, сайты знакомств — очень коварное место для серьезных отношений. С одной стороны, почти каждый может вспомнить истории друзей или знакомых, которые удачно устроили личную жизнь через интернет, с другой — в сети очень много циничных людей, которые настроены на необременительные отношения и даже могут быть не свободны (женаты или замужем). Поэтому, если и регистрироваться на этих сайтах, то уже спустя время, на том этапе, когда проделана большая внутренняя работа, — ведь придется пересмотреть много неподходящих анкет и иметь силы дать отпор несерьезным мужчинам/женщинам.

Однако резюме — это прекрасный способ сформулировать и прояснить свои ожидания от новых отношений, а также собственные возможности и способности.

Спросите себя: а вам нужен был бы такой партнер, как вы? Если да, то замечательно, если нет — то поразмышляйте, что можно сделать, чтобы ответить на этот вопрос положительно (в пределах разумного, конечно!).Это не означает, что ваше резюме нужно выкладывать на всеобщее обозрение, можно написать его просто для себя, оно поможет вам ясно понять, чего вы хотите, а чего в свою жизнь не пустите ни при каких обстоятельствах.На этом этапе появляется готовность к новым отношениям. Бывший супруг уже не вызывает ярких эмоций, вы спокойно реагируете на известие о том, что у него новая спутница жизни, и уже научились сотрудничать и договариваться по поводу детей.

Вот теперь пора, вы готовы. Теперь у вас есть опыт, вы знаете, чего хотите, а ваше сердце открыто новой любви. Вы заслуживаете счастливых отношений, действуйте!Статья для портала Матроны.ру

Как пережить развод с женой? 10 советов психолога

«Ты же мужик!

Не ной! Баб голодных полно вокруг!» — именно такие слова услышал мой клиент от «доброжелателя». Клиент только-только осознал, что развод на самом деле состоится. Доброжелатель, наверняка, хотел поддержать.

Но вызвал у клиента только злость и разочарование.Кто сказал, что мужчине должно быть наплевать на факт развода? Ведь мужчина точно также вкладывался в отношения.

Он точно так же, как и жена, хотел счастливую семью.

Ему не нужны «голодные бабы», ему нужна жена и семья.Я очень хорошо помню нашу беседу с Виктором.

Виктору 28 лет. У него была семья — жена и две дочки.

Но жена подала на развод. Долгое время Виктор пытался восстановить отношения.

Ничего не получилось, развод состоялся. В какой-то момент Виктор признался, что ему очень страшно. Ему уже 28, он никому не интересен, у него жена была самым близким другом, как он думал.

Что теперь?Скажу честно, Виктор – привлекательный статный мужчина, на хорошей должности.

Но факты никак не могли повлиять на его мнение: «Меня ничего хорошего не ждет». Два месяца на консультациях мы разбирали его ситуацию.

Кто был прав, кто виноват. Медленно, но верно, Виктор приходил к осознанию, что жизнь не закончилась.Однажды знакомая девушка, которая не была Виктору ни подругой, ни любовницей- просто случайная собеседница- сказала ему: «Ты такой классный!» Произошло озарение!Эту ситуацию Виктор описывал мне, как свершившееся чудо.

Вот тогда он убедился, что мир-таки не рухнул, и нет смысла драться с женой за детей ради мести.При разводе жена теряет мужа. Одна из самых больших проблем для мужчины состоит в том, что он теряет и жену, и семью.

Мужчина остается один. Это первая особенность развода для мужчины.Второе – мнение общества. «This is a man’s world»- считают окружающие. Мол, мужчине проще и легче. Его не надо жалеть, ему не надо сочувствовать.

Жену надо жалеть. Даже если она виновата в расставании, то наверняка она – жертва, а он – агрессор.Третье – мужская закрытость.

Если верить фильмам, то все мужики чуть что бегут с другими такими же мужиками в бар, где напиваются, щиплют стриптизерш за ягодицы. А на следующее утро начинают новую жизнь, забыв прошлые беды в тумане похмельного синдрома.Как бы не так! Редкий мужчина решится раскрыть самые обидные и трагические моменты совместной жизни.

Даже перед хорошим другом. Он будет муссировать и пережевывать их внутри себя, пока они не набьют оскомину.

Потом возникнет либо чувство вины, либо возникнут обвинения в адрес бывшей жены.

Или – и то, и другое.Но всё это произойдет внутри души мужчины, будет разрывать его на части. Превращать его в призрак, заключенный в зАмок своих сожалений и обид. Так и будет этот призрак бродить, звеня цепями, пока не поймет, что имеет право на жизнь и счастье.

Но о того момент должно случиться еще много инсайтов.Мужчина, переживающий развод, оказывается изгоем. Одиночкой. В такой обстановке несложно озлобиться или прийти в отчаяние.

Что сделать, чтобы не оказаться выкинутым из жизни?Сейчас – 10 советов, которые помогут вам пройти через это испытание.

  • Пройдите через важный ритуал – посвящение в свободные мужчины! Нужна встряска, выброс гормонов. Один из моих клиентов ходил на концерт Bon Jovi, другой – всё-таки провел несколько ночей в баре, пока не наступило полное опустошение кошелька, желудка и души, третий уехал по работе в другой город и сутки за рулем в гордом одиночестве стали для него подобной инициацией.
  • Не распыляйтесь. Случайные связи после развода не спасают самооценку. Проверено.
  • Найдите цель. Если у вас никогда раньше не было – пришло время ей появиться. И «я хочу жить ради семьи» — это не цель. Потому что её не измеришь. Счастливая жизнь в семье – это процесс, а не результат. Для чего вам семья? Каким вы себя видите?
  • Осознать, что семья – это не проект, которые надо реализовать, если ты – успешный мужчина. Такое может случиться с кем угодно. Это плохо, но так бывает.
  • Вы разводитесь с женой, а не с семьей. Ваши дети всё еще ваши дети и вы имеет право быть частью их жизни. Рассказывайте им, как и чем сейчас живете, какие общие планы. Согласуйте с бывшей женой предсказуемый и понятный план встреч, чтобы дети заранее знали, когда вас ждать. Подробнее про отношение детей к разводу читайте в статье
  • Сделайте выводы. Эти отношения были зачем-то нужны в вашей жизни. Зачем? Что вы узнали о себе? Что узнали о жизни, об отношениях? Какие ошибки совершили? Как их не допустить впредь?
  • Примите, что не можете контролировать всё и всех. Просто потому, что жена – отдельная личность. Хорошая – плохая, неважно. Просто она – это другой человек. Ваше мнение для неё носит лишь консультативный характер, решения она принимает сама. Не потому, что вы – не авторитет. А потом что природа так решила: каждый человек – индивидуальность.
  • Придумали цель? А теперь продумайте промежуточные этапы достижения. Какой план? В нем должны быть пункты про работу, про ваши увлечения, про любовь. На ближайшие лет 5-10. Хорошо, хотя бы на год!
  • Оставайтесь джентльменом. В ваших руках, скорее всего, сосредоточено благополучие ваших детей. Стоит ли наказывать их за ошибки родителей?
  • Найдите собеседника. Собеседник -это инструмент для преодоления кризиса. Это может быть психолог (да-да, а как же?), священник на исповеди, случайный знакомый в поезде. Самое важное, чтобы вы не боялись говорить.

Развод – это потеря. И для женщины, и для мужчины.

Пережить развод всегда тяжело. Но – можно. Главное, помнить, что жизнь продолжается.

Соберитесь, вы можете быть счастливым. И вы этого заслуживаете! (с) Статья Авторская,оригинал на сайте www.natalubina.ru

Как пережить развод?

Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае. Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле.

Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций.

В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время.

У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее.

Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе.

Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь. Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа».

Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется.

Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло. Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным.

То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше.

Но крах будущего настигает обоих. Кадр из фильма «Дикая жизнь» © kinopoisk.ru Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому.

В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона. Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе.

Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться.

Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины.

Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше.

На этом этапе важно не избегать своих переживаний.

Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся.

В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам. На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется?

Может, он/она вернется и передумает?». Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»?

Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения.

Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась. Кадр из фильма «Дорога перемен» © kinopoisk.ru Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга.

Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо?

С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы.

Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите?

Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?.» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его?

Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование.

Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу!

Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому.

Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей.

Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше.

Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас?

На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?» Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту. Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена.

Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил. В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно.

Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью.

Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком? Кадр из фильма «Фрагменты женщины» Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать?

Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить?

Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги.

Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери.

Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям. Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта.

Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом.

Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Кадр из фильма «Кальмар и кит» Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены?

Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них.

Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века.

На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками.

Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером. © litres На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

© litres Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком.

Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи. © litres Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак?

Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций.